黎明的曙光 不再属于我

一

夸父真傻，为了让人间永远是白昼，竟去追日，妄图将太阳永远固定在头顶上，反而失去了性命。

我想，他永远不懂，那种朝阳划破天际，曙光点亮天边的美感。所以，他才会如此渴望白昼，惧怕黑夜的到来。亦或是，远古时代的夜，被无边的黑暗与恐惧笼罩着。

我也永远不会懂得，古代人类对自然的敬畏和无奈。

我是个坏孩子。

初中，班上小集体现象特别明显。我的圈子，很小，都和我差不多。偶尔瞅瞅自己脚上缝了补丁的布鞋，又瞅瞅别人脚上系着蝴蝶结的新帆布。而有些，则是“富人团体”，偶尔聊聊自家村干部老爹做了什么伟大事迹，聊聊新买的绣花裙或是红皮鞋。

这大概是“物以类聚，人以群分”吧。

但是，那次我羞红着脸穿过满是嘲笑与议论的人群后，第一次，迫切地渴望逃离，逃离这肮脏的世界。

“她爸死了，是被她妈气死的！”

“她妈和一个年轻人搞上了，还被她爸撞见了！”

“她妈老牛吃嫩草呀，女儿都这么大了！”

“不守妇道！”

我忘记我是怎么回到家的，怎么平静地面对我妈的。

只记得那次以后，我迷恋上了黎明的曙光。

二

凌晨六点，天才蒙蒙亮。

坐在山头，能望到很远，远到天边，远到，另一个世界。

仿佛，时间，在那一刻静止了，一切，都沉浸在寂寥中。树，是黑的，能看见它们整齐地站在那里。远山，也是黑的，隐没在尚未破晓的天际中。只能看见从一角缕缕升起的炊烟，升空，消散，直到完全与空气融合。

偶尔听到村里传来几声鸡鸣——太阳也听到了它们的召唤——

我不知道哪边是东边，只知道，我对着的，是太阳升起的方向。

那个方向，亮色逐渐从山后晕开来，面积越来越大，也越发的亮。接着，一缕刺眼的光猛地射过来——不，是射向大地。我闭上眼。

一瞬间，又睁开——再不睁开会错过。

它好像特兴奋，几秒钟便跳腾出来，身着亮色白衣，懒洋洋地照耀着大地。

一切都不再静止了。

贪恋这美好的感觉，那天，我迟到了。

一切仿佛都没变，还是小团体们各耍各的，各聊各的。

又仿佛仿佛变了，我变了。

我变得冷酷，淡漠，但是，没有人来承受我的改变，更没有人在意。只是偶尔提及我，再以嘲讽结束。我也不在意。

三

初中毕业，我考得很差。但是，我依然上了高中——是城里的学校。

我不知道妈妈是怎么把我搞进去的，也没兴趣知道。她说我必须上高中，我说好。于是我开学了，他也和那个男人搬到了城里。

她生活貌似过的不错，每周都会给我足够的生活费，只是从不管我。

难道是愧疚？

面对新环境，新面孔，我决心蜕变，融入。

从不会和同学谈及过去，或者家里，别人说到时，我会圆滑地转移话题；晚上，她们翻墙出去玩，我也跟上；周末，KTV，聚会，我乐此不疲，和朋友逛街，买衣服，精品，我毫不心疼自己的腰包。

渐渐地，我仿佛真正的融入她们，摆脱过去了。

我没料到，妈妈会问我的成绩。

“遥遥，期中考试怎么样？”她问，眼里带着怒气，但我没注意到。

我错愕，似乎有点受宠若惊：“啊——还好啦！”我含糊其辞，其实很糟。

“你这死丫头！跟别人瞎混什么呀！你看看这成绩！”她火了，甩过来一张单子。

这几年来，她第一次对我发火。

看着上面九门挂着红色警钟的成绩，我毫无感觉。

“你管过我吗？现在来质问我，算什么！”我向她吼道，毫不示弱，“你知不知道我在学校里过的怎么样！你知不知道我是怎么拜托心理阴影的！”

她没再训我，转过身，回房间。

但我知道，她哭了，她的肩膀在颤。

后来她告诉我她好几次看到我进出KTV，和几个穿着时尚的女生一起，只是没叫住我。

她怕。

四

她还是没怎么管我，只是要求我周末必须回家。

打心底里不想看到他和那个男人互动的场面，每每过了必须和她们相处的时间，我就往房间里蹭，在淘宝和游戏中消磨时间。

他们在我面前很收敛，除了必要的交流，几乎没有多余的话语或肢体接触。但我还是受不了。

他们大概也希望我快点撤吧。

有一回，我回头看到了她眼中的担忧和顿在手中的筷子，我打消了这个念头。

她现在一定也在受折磨吧。

不知道那时哪来的勇气和冲动劲儿，我们把校长的女儿打了，听说后来她额头一直留有那道疤痕。

忘记她做什么惹怒了我们，总之是一件小事。我们堵住她，拉到巷子里就是一阵嘈杂的训斥声，辱骂声，然后扇，踹，乱作一团。

后来，和蔼的校长终于撕破脸皮，勒令我们退学。我们有的不以为然，有的懊悔，有的憋着闷气不敢发。我就是哪个不以为然的人。

然而，我没料到，她竟如此在意。

她冲进校长办公室，在我们错愕的眼神中，竟跪在地上求校长。

我终于忍不住了，上前拽起她。

但下几秒，我顿住了。

那眼中，是近乎乞求的痛楚，两颊，是未干的泪痕。

“妈”我轻声道。

然后她决然地拉着我一起跪了下去。

她说了什么我已然忘记，后来发生了什么事我也不清楚，只知道我们是以“一时冲动”“认错态度良好”的名义留下来的，每个人还背了个“记大过”的处分。

生活似乎又回到”正轨“，只是我们收敛了些许。

对于妈妈，我不知道她为什么那么执着，非要我上学不可。哪怕受处分，哪怕成绩永远不尽人意。

但我清楚，她是爱我的，只是爱里掺着愧疚，只是爱得揪心，爱得痛苦。

五

我似乎愿意接受妈妈和那个男人的事了，也可能是我想用我的爱来回报妈妈，总之，我和她们相处的时间多了，交流也多了。

但是，一个惊人的消息又将我们打回原形，确切地说，是将我打回原形。

我翻箱倒柜想找一张老唱片，却看到一张纸，上面赫然写着“确认妊娠两周”。字很潦草，但我看得很清楚。

仿佛自己被扇了一耳光，我这几天做了什么？

我承认，心里负载已经超负荷，我不能忍受，更不能接受。偏执地。

质问她，我们又吵了一架，或者说我单方面的跟她吵，她不说话。

我们又疏远了。

一周后，我们一如既往地逃晚自习，跑去逛街。

晚风习习地吹着，天上的星星不知去了何处，月亮也不见踪影，只有悠悠的路灯照耀着整条街，它们尽职尽责，不知疲惫。

我们提着战利品回学校，畅谈着我们的“宏伟未来”。

一辆低调的黑色奥迪停在我们旁边。

我们都注意到了这辆车。

车窗落下。

是妈妈。

她叫我过去。

我才不怕她骂我。

抱着这样的心态，我坦然地走过去，没有丝毫逃课的愧疚感。

她没有训我，而是下车为我开了车门，和我一起坐在后座，那个男人开车。我转向窗外，静静地观赏夜景，静候她的下文。

夜色本来就沉静，加之车内压抑的气氛，我有点呼吸困难。

六

“遥遥，咱是从农村来的，比不得人家城里人。上学是我们改变命运的捷径，学成后才能本质地改变生活……”

“可你从不管我！你给我的就是钱！你一点也不明白我缺什么！”我情绪不稳定，向她发火。

“妈对不起你……”她又哭了。

可能是听到她哭的声音，那个男人转过来劝了两句。

好巧不巧，前方一辆大卡车正在换道。

“嘣！”

刹那间世界只剩下黑暗，只剩下我的呼吸声。

她和那个男人都在保护我，我听到一声“你能原谅我吗？”便失去了意识。

醒来后，我疯狂地找他们，却只看到他们被推进太平间。

我浑身乏力，坐在地上，失去了锐气和傲气，只剩下颓然，与深深的愧疚感和无力感。

如果我没和她吵，如果我应和她，如果，我压根没上车……

我猛然间想起那个孩子，罪恶感又加深了。

独自徘徊在街上，又独自回家，颓然的坐在沙发上，不愿意再动。

房子很满，什么都有，一样不缺；又什么都没有，只有我，在黑暗中挣扎，翻滚。

黎明，好像还是那么美，只是我不能再拥有。

尾声

其实有什么可原谅的呢？

她对不起我的，只是当年背叛我爸而已。

她没有欠我什么，即便是欠，也早已还清了。

甚至，命都赔给我了。

不知道那个男人到底是做什么的，总之，他的遗产，很多。都是我的。

我不再去学校，而是出去走走，旅游，散心，写点东西。

抚着胸口，我能感觉心在跳，为我而跳，也为他们而跳。

抚着她们唯一的证件照，我笑了，为我而笑，也为他们而笑。

仿佛，我看到了，妈妈，爸爸，那个男人，都在朝我微笑。

他们在天堂，很幸福。

初二:薛杨

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