文章ID:90247时间:2024-07-12人气:
我一直在思考,我是否有资格去这样评价我的生活。但是时间说明了一切。
现在的我终于明白,我是一个人。我想我应该是一个沉默的人,不爱说太多的话。我想我也不是一个会写字的人,因为我只懂得用感情去写作。所以这就不难解释为什么我所有的文章都有一种忧伤的惆怅。
自从上高中以来,我渐渐地明白,我是一个孤独的人。只是我一直不敢肯定,为什么会这样子。我也曾笑过闹过,但为什么会变成今天的这个样子。我陷入无数个陷阱,被人排挤,受人打击。而当我静下来,想找个人聊聊,说说心里话时,身边竟没有一个可以值得我信赖的人。我大口地喘气,大杯的喝水,只是希望自己不要太狼狈。可是为什么,为什么竟连这么一点小小的愿望都会落空?我努力地笑,来掩饰内心的慌乱。我开心地唱,来掩盖内心的空白。我以为这样就可以忘记忧伤,不再惆怅。可为什么,为什么快乐能让我开心几小时,而忧伤却可以使我难过好几天?当灰色的瞳孔映出湛蓝的眼泪时,我掉进巨大的黑洞。我不断的在内心重复着一句话,一句想对所有人说的话。如果你不能使我快乐,请让我更伤悲。
我想对所有试图走进我的圈子的人说这句话,想对所有认识我和我认识的人说这句话。不能使我快乐,就请让我伤悲。很多个午夜,在别人甜蜜地进入梦乡的时候,我站在阳台上,抬头仰望属于我的射手星座守护着那个孤独的大月亮。我可以感受到内心龟裂而带来的强烈的痛感。拍拍脑袋,让自己不要在意,不要在意。爬上床去听音乐,经常会有一滴泪顺着脸庞滑落。没有感觉,不带感情的泪,只是滴落。我听到许美静在耳边唱“阳光总在风雨后”。但我在风雨后迎来的是阴天,而阴天过后又迎来新的风雨。似乎我的世界,没有晴天。
当我写下这些后,左脚踝有开始隐隐地痛起来。那已经是几年前的旧伤了,一直没有痊愈。印象最深刻的是去年的“十一”前夕。左脚的伤有了恶化,只能用拐棍行走了。当我艰难地柱着拐走在那条通往五楼教室的楼梯上时,身边只有笑声。没有帮助。整个“十一”,我都在家里养病,没有一个人来看望我。在七天艰苦绝伦的漫长等待中,我学会了平静和接受。我无权要求你们为我做任何事,我只有平静地接受你们为我做任何事。
就在这样的心境中,过了很长的日子。上学,放学,单调而充实。一个人的世界有些灰暗,但可以保护我不受伤害。就这样一直过着。直到有一天,内心的慌乱打破了平静的生活。我开始迫使自己改变。我亲手打破了一个人的世界,将它们化成碎片撒入世界的角落。我想去融入别人的圈子,多交些朋友,可以聚在一起说笑,坦诚内心。不用担心尔虞我诈,不用担心自己的秘密漫天飞舞。我只想有很多朋友,去填补内心的荒芜。一开始,我以为自己可以的。以为这个想法是正确的。有段时间,我在很多个聚会中度过,笑过唱过。我以为我已经融入了别人的圈子。可当有一天,当所有人对我发出的邀请说“不”时,我忽然醒了过来。或许我早该想到,没有这么顺利的。
我,还是一个人。世界并没有为我做丝毫的改变。我同样也改变不了别人去接纳我。我在内心反问自己,是不是我的一生就注定会是这么孤独?如果是,我就不再去追求了,我认了。我再次陷入寂寞的黑洞,在黑暗中听张韶涵唱“在最开始的那一秒,有些事早已注定要到老”,听她唱“现在回荡在天空的,只有我悲凉的呐喊”。在新版的《篮球先锋报》上,有篇姚明的专访,他说道:“你有好日子的时候,就得好好过你的日子。你别自己找麻烦,你别非自己让自己不痛快……”一切都明白了。
得过且过。是我自己自作自受,幻想着交上很多朋友。是我自己找自己麻烦,自己让自己不痛快。不怪别人,要怪都怪我。我用平静的笔调来叙述我的故事,使它们看起来像是别人的故事。而我在尝试中终于知道,我真的不的一只可以群居的动物。
我是一个人。我要安于目前的这种环境。我要改变自己去适应环境,而不是试图去改变环境适应我。我会这样安心下去,直到永远,永远!
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读观后感 2024-07-12 10:19:58
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日记 2024-07-08 15:27:44